[19/05/2014] Émission 5

Bonjour à tous et bienvenue pour cette cinquième édition d'On ne désire que vous lire !

Pour cette nouvelle émission, quatre candidats sont au programme ! Dans l'ordre de passage, je vous présente Glue, OL86, Picsou et Footrockeur. Souhaitons leur bon courage pour leur prestation !

Rapidement, je vous énonce les étapes qui vont constituer cette émission, comme les suivantes. Dans un premier temps sont exposés les récits. Interviennent alors les membres du jury sélectionnés qui donnent notes et commentaires pour chaque création.
C'est ensuite que les candidats ont la parole pour répondre aux jurés, indiquer des éléments, s'exprimer. Le public peut alors à son tour intervenir, commenter, s'exprimer et tout le monde peut échanger autour des récits publiés, du travail de chacun, etc...

Pour le jury de cette cinquième émission d'ONDQVL, nous allons retrouver Randy, Pieu, Wizcoo, Chamois et Thoum's.

Passons donc sans plus tarder aux créations des participants !







Merci à tous les quatre pour votre participation ! Au jury de délibérer à présent !

Ça c'est passé lundi midi, alors que je discutais avec mon voisin Lansse Armstring, j'entends des personnes toquer à ma porte, j'ordonne donc à mon chameau Rico d'aller voir qui étaient les rigolos qui venaient me déranger dans me discussion extrêmement intéressante sur l'utilisation des gels douches "Dopés", en effet, ces gels douches renforcent le cuir de la selle... euh le cuir chevelu et permettent également une meilleure circulation sanguine ! Génial non ? Bref, c'est alors que je vis arriver Rico à toute allure, c'était la police, horreur, avait-il découvert ma planque de gels douches ? Qui avait bien pu leurs révéler l'info, peut-être ce salaud de verlengue, ou peut-être ce traitre de poireau ? Encore est-il que je suis embarqué par les Stups pour être interrogé dans leurs locaux.

C'est alors qu'on dépose devant moi mon bocal de pisse de mon dernier concours de craché de bigorneau, franchement je sais pas comment j'ai pu pisser un truc aussi noir, on dirait du tabac à chiquer le machin ! Bref je m'égare, au moment de commencer, un policier arrive et dit "Ben alors, on attend pas patrick ?", comme un con je rigole, j'aurais pas du. L’interrogatoire commence, Nom, Panzani, Prénom, Marco. On me pose des questions sur les gels douches, je nie, ils ont des photos de moi sous ma douche, j'avoue. Il me demande chez qui je me fourni, je dis que c'est perso, ils me montre mes relevés bancaires, je balance poireau. C'est alors qu'arrive le commissaire en chef, monsieur Patoche McCain, aussi appelé Patoche la brioche, du à son surplus pondérale, mais encore une fois je m'égare. IL a sous son bras un gros dossier, le genre de dossier qui te fais ravaler ta salive jusque dans ta prostate, il le pose sur la table, adieu mon café au lait. Il parle, ça sent mauvais, en effet, il pue de la gueule, cinq jours sans brossage je dirais. Bref, il parle je l'écoute, (étonnant hein ?), il me dit, c'est vrai je suis sur la pente, faut faire preuve de détente, il s'en fout c'est mon problêeeeme ! Hum, désolé, je me suis emporté. Donc, il me dit que je suis accusé de triche durant les derniers championnats du monde, en effet j'aurais craché mon bigorneau à plus de 821 mètres, ce qui paraitrait légèrement suspect puisque mon précédent record était de 3mètres 21. Je demande un avocat, malheureusement le traiteur n'en avait plus, je me retrouve avec de la salade, pas top.

 C'est alors qu'arriva mon sauveur, oui mon sauveur, Jeremy, maitre nageur à la piscine de Torcy, il m'avait sauvé de la noyade quand j'étais en CE1, il était si beau dans son short moulant, mais encore une fois je m'égare. Il s'était juste trompé de porte, ben oui, on ne peut pas être beau ET intelligent. Après avoir passé près de 47h en salle d'interrogatoire, Patoche décide de me faire sortir, je connais pas la raison et d'ailleurs je m'en fout, le seul truc c'est que je gagnais au poker, c'est con. Une fois dehors je retrouve Rico, tellement heureux qu'il me cracha à la gueule, sympa le chameau, promis je le revends. Une fois rentré chez moi, je retrouve Lansse, caché derrière son maillot, il a jaunit tellement il fume cet abruti. Bref je me pose dans mon canapé, c'est alors que je vois que mon arrestation passe aux infos, putain j'ai une sale gueule, j'apprends que Patoche est mort également, le kebab de trop surement. J'apprends également que mon procès aura lieu dans deux jours, sympa de m'avoir prévenu les gars, bien joué.

 Vendredi midi. Je me pose devant le tribunal avec mon panini au thon, le sandwich, pas l'album. Je vois ma salade arrivé, elle a trois feuilles en moins, je lui demande ce qui s'est passé, elle me dit qu'elle s'est faite rouler dans la farine, du coup elle a pas la pêche. On cherche la salle, sur le papier c'est marqué salle 404, encore des marioles qui nous prennent pour des cons. Finalement c'était la salle 1, et ouais la première, c'est pas comme si on s'était tapés 26 étages ces 5 dernières heures. On s’assoit, le procès commence, je remarque que poireau et Verlengue sont dans la salle, qu'est-ce qu'ils mijotent ces deux là. La procureur parle, elle est bonne, elle sourit, nettement moins bonne. Verlengue intervient, il dit que c'est moi le chef de toute cette affaire, ma salade réplique que je ne pouvais pas être le chef car je suis déficient mental, sympa. Ma salade continue et dénonce poireau, il se défend en désignant Verlengue, sympa la partie de ping-pong. Au final je suis accusé de consommation de stupéfiant, mais aussi à ma grande surprise, d'avoir arnaqué des policiers pendant leurs services en les dupant, vachement revanchard les perdants du poker. Au final je prends 25ans de suspension, ça fait mal pour du gel douche. Verlengue s'en sort indemne, bizarre, surement ses relations chez Bigorneurosport qui l'ont aidé. En ce qui concerne poireau, il est radié à vie de l'ordre des médecins véreux, ben ouais, il s'est fait cramé. Bon ben maintenant j'ai plus qu'à attendre, 25 ans à attendre, une éternité, et comme dirait quelqu'un " L'éternité, c'est long, surtout vers la fin. "

Comme beaucoup le savent le pigeon est l'animal le plus détesté des urbains. Cet animal qui n'hésite pas à se soulager dans n'importe quel lieu est assez méconnu du public.

Mais comment se déroule la vie d'un pigeon ? That's the question comme dirait Shakespeare .

Tout d'abord le pigeon ... nait ! Dès son plus jeune âge le père du pigeon apprend à son fils l'art du lancer.
Le lancer de dejections n'est pas du loto. C'est de l'art et du travail.

Pour manier à la perfection cet art le pigeon prend des cours pendant environ 4 ans. Apprendre à voler n'est pas très compliqué mais comme le saut d'obstacles en équitation le plus dur est de transporter ce qui est dessus.
Pour cela le pigeon doit faire beaucoup de musculation.

Une fois ces 4 années d'intense travail arrive le moment crucial de la vie de l'animal : le lancement du haut vers le bas !
Et il existe plusieurs techniques.

La première se nomme l'avion de chasse. Elle consiste à envoyer une rafale sur plusieurs mètres sur les trottoirs. Pour celle-ci le pigeon doit avoir des qualités en endurance mais aussi en vitesse. Il doit prendre les passants par surprise.

La seconde porte un nom plus représentatif : Hiroshima. Comme son nom l'indique le but est de tout lâcher d'un coup. Cette technique est moins destructive mais elle est parfaite pour les assassinats. Mais elle n'est réservé qu'aux meilleurs car le pigeon doit être doté d'une très bonne vue et doit savoir parfaitement visé, il n'a pas le droit à l'erreur.

Ces techniques servent au pigeon durant tout son âge adulte et l'occupe durant ses journées.
Mais comme tout le monde le pigeon vieillit et il doit prendre sa retraite.
Il fait du tourisme et survole les villes sans rien à craindre. C'est le plus connu car c'est celui qui reste à vos pieds en plein centre ville sans se bouger, qui n'a pas peur de vos pieds et qui, malheureusement pour les urbains, a quelques soucis de prostate de temps en temps.

Mais la vie du pigeon n'est pas que cela.
Le pigeon est aussi un animal fainéant qui ne pense qu'à manger ses cacahuètes et autre aliments trouvés dans les poubelles.

On connait tous l'expression " vie de chien " mais à présent on pourra utiliser le contraire " vie de pigeon ". Avec une telle vie qui ne désire pas devenir un pigeon ?

Il fallait s'y attendre, l'arrivée d'Helena Costa sur le pré de Clermont a énormément fait parler, et ça a donné des idées à certaines. C'est donc sans grande surprise que mon fils et moi avons vu arriver ma copine dans le salon, une parka surmontant son jogging, sifflet entre les lèvres.
"Les gars, c'est décidé, moi aussi je deviens coach d'une équipe masculine !
- Allons bon ! Le FC Palajoy recherche déjà un nouvel entraîneur ? rétorquais-je
- Levez vos fesses bande de feignasses, je parle de vous. "
Merde.

Nous voilà donc sous la houlette de ma chère et presque tendre. Et puisque c'était demandé si gentiment, mon fils et moi avons daigné nous lever du canapé. Je demandais alors :
" On commence par quoi coach, un petit footing autour du canapé ?
- Prépare-toi pour le marathon du ménage ! " répondit-elle en me tendant un plumeau.

Et nous voilà donc, nous, les mecs, flanqués comme deux agents d'entretient, à passer le plumeau dans le moindre recoin de meuble, afin de déloger la moindre petite poussière, sous les yeux (un peu moins bienveillants qu'à l'accoutumée, avouons-le) de ma bien-aimée.

Puis ce fut l'entrainement à la terrible épreuve de l'aspirateur, dont le bruit était parfois couvert par les coups de sifflets de la chef qui souhaitait que je travaille en rythme avec mon gamin qui nettoyait les vitres. Pas sûr que "Les Corons" rivalise avec le "vvvvv" de l'aspirateur couplé aux "gnii gnii gnii" du chiffon contre le carreau et aux "trîîîîîî" pétrifiant du sifflet. Quelle ambiance !

Il faut préciser qu'en plus de cette symphonie, ma copine (qui porte la barbe et se fait appeler Conchita depuis quelques jours, ne me demandez pas pourquoi) nous encourageait à sa façon : "Bougez-vous le derche", "Faut qu'ça brille" et "LA CUVETTE DES CHIOTTES ÇA SE BAISSE BORDEL" ont clairement fait partie des expressions les plus utilisées de la journée.

Cette dernière expression aura d'ailleurs eu raison de l'équilibre précaire de mon fils, monté sur une chaise pour astiquer la vitre du salon. Cela dit, il a trouvé une bonne excuse pour ne plus laver cette vitre : il l'a retirée. En passant au travers. Petit con. Devant l'étendue des dégâts, nous n'avons pas eu d'autre choix que d'appeler une ambulance.

Pour meubler, je préciserai tout de même que les ambulanciers m'ont dit qu'ils ne pouvaient absolument rien pour ma pauvre fenêtre, je leur ai donc dit qu'affin qu'ils ne soient pas venus pour rien, ils pouvaient s'occuper de mon fils, qui gisait sur le gazon, 5 étages plus bas.

Nous voilà alors à l'hôpital, avec ma copine en larmes. Entre deux sanglots, je crois l'entendre dire que finalement, au vu des évènements de la journée, le métier de coach n'est peut-être pas fait pour elle, ou alors pas avec des hommes. Je ne sais pas si je dois déjà me rassurer, ou si je dois m'attendre à la voir retenter l'expérience avec la voisine...

    Ça y est, c'est "cette période de l'année". Celle qui divise, qui fracture la population française et qui met à nu les relations exécrables qu'entretiennent certaines franges de celle-ci. Je veux bien sûr parler des "inondations parisiennes", phénomène assez méconnu de par chez nous, en Bretagne.
    Mais qu'est-ce que l'inondation parisienne ? En période chaude, le parisien ("parigot" pour les intimes) va tenter de quitter la froideur et la monotonie de sa ville. Il fait vrombir le moteur de son véhicule pour rejoindre l'aéroport le plus proche et le soleil ce qui peut donner à de véritales marrées humaines dans certains lieux comme le Brésil. Voici les cinq types d'inondations parisiennes que vous pourrez observer entre le moi de mai et le moi de juillet (oui le parisien revient dans sa cité-état dès le mois d'août pour éviter le dépaysement).

    Premièrement : le parisien moyen, aussi connu sous le nom de "Jallet"
- Pas forcément le plus riche des parisiens, "Jallet" ne peut s'offrir des vacances au Brésil pour y accompagner les classes plus huppées (le "Cabaye" et le "Thiago Silva" notamment). Dès lors il va mettre une tactique en place pour pouvoir arriver le premier dans son camping fétiche à Palavas-les-Flots. Au coude à coude avec un mobile-home anglais à étage (sacré anglais), "Jallet" sort sa spéciale débordement par la file de droite sur l'autoroute, retour au centre avant de placer une accélération décisive qui se termine par un dépassement en règle. "Jallet wis Hamilton" ("wis" = "with" avec l'accent parisien traditionnel)

    Secondement : Le parisien aisé qui paye son billet pour le Brésil, le "Pastore"
- Souhaitant voir le monde, le parisien aisé va se payer des vacances au Brésil faute d'y avoir été invité. Souvent très longiligne (signe d'une malnutrition en amour) le "Pastore" va se faufiler à travers les files d'attentes de Charles de Gaulle pour ne pas rater son vol AF 374 à destination de Rio. Mais avant d'arriver à CDG, il lui faut se frayer un chemin à travers les bouchons. Très peu apprécié par les "Jallets" notamment, le "Pastore" dans sa grosse Mercedes arrive à éviter les gros cafouillages sur le périph' en sortant de son arsenal une (rue) transversale dont lui seul à le secret. Une fois arrivé au Brésil il est cependant snobbé par ses collègues de travail et doit se rabattre sur un beach soccer en short de bain et torse nu devant son hôtel 3 étoiles avant de se coincer le dos (le "Pastore" est de nature fragile). "Pastor Mal(don)audo"

    Troisièmement : Le pékin moyen qui se fait payer son billet pour le Brésil, le "Cabaye"
- Grâce à sa capacité à s'incruster dans la cour des grands en cours d'année, le "Cabaye" qui évoluait jusque peu dans l'arrière campagne anglaise va réussir à se faire muter dans la belle ville lumière. L'objectif est bien évidemment de gagner en visibilité pour se voir offrir un des 23 tickets pour le Brésil offert par la compagnie Des Champs (ce qui n'est pas sans lui rappeler son passé de paysan au château). Une fois l'objectif accompli suite à des prestations lui octroyant une augmentation salariale, le "Cabaye" polyvalent en entreprise (photocopies, machine à café, paperasse, vérifier les stocks) doit recharger le moteur pour alimenter ses trois poumons qui lui permettent d'accomplir cette charge de travail énorme. Le "Cabaye" n'utilise qu'une seule essence digne de se nom : le "Jus le Cabayanchi".

    Quatrièmement : L'immigré sans papier qui se fait payer son billet pour la maison, le "Thiago Silva"
- Alors qu'il traînait au Bois de Boulogne le "Thiago Silva" est intercepté par les brigades "scaules à riz" pour rentrer illico presto au pays. Après une tentative d'émigrer à Barcelone durant l'hiver (car il fait plus chaud apparemment) qui a échouée car les espagnols n'ont pas besoin de transexuels et vous comprenez, il a un famille à nourrir ("Thiago Silva" hein, pas l'espagnol) ! Enfin bref, les espagnols n'ont pas besoin de transexuels car ils ont des filles de 13 ans qui en paraissent 18, et ils n'ont que ça. La concurrence est déloyale entre un enfant dans "la fleur de l'âge" (si vous voyez ce que je veux dire) et un Conchita Wurst sur le retour. "Thiago Silva" attends donc patiemment son charter à destination de Rio sans savoir de quoi sera fait le futur : "dans le football tout va vite vous savez". Cependant sa vie d'intermittent du spectacle (en tant qu'homme sans barbe notamment) ne peut lui assurer un revenu stable. Il va donc privilégier la piste qatarienne qui règlera ses soucis de visa rapidement pour lui permettre de divertir un public de un peu moins de 50 000 personnes une semaine sur deux rue du Commandant Guilbaud. Les prix sont à 50€, ah non attendez, ça monte à 51€ ... 52€ ... 53€ ... Faites vite avant que les prix ne soient trop chers, ça grimpe vite : "Silva téribotasse"

    Cinquièmement et pour finir : Le Hipster, le "Zlatan"
- Zlatan n'aime pas le Brésil. Zlatan aime la Suède. Zlatan aime la chasse. Zlatan pilote sa propre monoplace et il le fait mieux que Marcus Ericsson.



    Bref, voilà tout ce que vous devez savoir sur ce phénomène qui ne devrait pas tarder à se montrer, si j'ai ici pris l'exemple du Brésil c'est car c'est un beau pays avec des beaux ... culs.



Encore une fois nous en Bretagne on a de la chance on y échappe, il pleut qu'une fois par an pourtant, du 20 mai au 13 avril."

Glue :
Je trouve le texte assez laborieux. Il n'a globalement ni queue ni tête. L'histoire est assez particulière et pas forcément évidente à suivre. Mais en même temps, c'est ton style. Je trouve quand mal que cela se lit bien et c'est vraiment un texte propre à toi-même. J'aime la référence à l'avocat de la salade et de la frite
Ça reste quand même assez éparpillé, donc je ne mets pas une grosse note mais ça ne m'a tout de même pas déplu.
14/20

OL86 :
Le texte est plutôt sympa dans l'ensemble, ce qui y est est plutôt agréable à lire et colle bien au sujet. Le premier mot clé est pas mal intégré, le deuxième, moins. Globalement, je trouve le récit tout de même un peu léger, sympa mais sans plus. Je t'encourage en tout cas à persévérer car je trouve qu'il y a du mieux dans la gestion du sujet, même si un peu plus d'originalité ne serait sans doute pas de refus.
14/20

Picsou :
Texte plutôt agréable une nouvelle fois mais qui s'essouffle un peu vers la fin, il a d'après moi manqué un angle final plus original. Le thème est traité de belle manière, comme au passage précédent. C'est donc un récit sympathique, plutôt satisfaisant mais j'attends encore un peu mieux que cela pour la suite
16/20

footrockeur :
De nouveau un texte sympathique, plaisant. Cependant, je ne suis pas tout à fait emballé, notamment par le traitement du sujet. L'angle est original, assez bien vu mais je trouve que l'on s'éloigne tout de même un peu trop du sujet de base au fil du texte. Certains passages sont vraiment bien, d'autres plus approximatifs, moins convaincants à mes yeux. Globalement, ça reste un texte intéressant.
15.5/20

Oui j'ai été un peu pris par le temps et certains passages j'ai dû rusher comme on dit

Ils font quoi les autres jurés ?

Glue : Texte comme tu aimes en faire, pas toujours facile à suivre mais restant compréhensible, fais quand même attention il est possible qu'on s'y perde , les quelques références présentes sont sympas .
14/20

OL86 : Le sujet est bien maitrisé déjà, on a aucun mal à suivre et comprendre le texte qui est agréable à lire, le petit bémol selon moi est que le texte est un peu court, il manque peut être un petit quelque chose qui aurait pu donner une meilleure note encore .
13,5/20

Picsou : Texte assez plaisant à lire également, l'angle est plutôt bien maitrisé également même en tombant sur un cliché, après par rapport à ton dernier passage on est beaucoup moins surpris par la tournure des évènements mis à part la fin qui apporte quand même quelque chose ainsi qu'une "chute"
15,5/20

footrockeur : L'angle est bien trouvé ,un texte de qualité qui était bon à lire avec de bons exemples et les références à la F1 bien trouvées pour la plupart, fais attention tout de même car tu t'es un peu éloigné du sujet initial .
15/20

Merci à tous les deux pour vos remarques

Quatre excellents textes en tout cas !

Le dernier mot a été un peu mis par défaut c'est vrai ^^
J'allais t'envoyer le texte et j'ai remarqué que je l'avais oublié

-Glue :
Assez bon texte mais très éparpiller on va dire, trop d'infos en même temps lol, mais ya quand même de la qualité et c'est très sympa. Je te mets tout de même un 13/20

-OL86 :
Le sujet est parfaitement utilisé, un très bon texte avec un début très rapide, et une fin aussi ^^. Un peu court en effet mais étant donné que ya delà qualité ce nest pas un problème, un 14.5/20

-Picsou :
Sujet très bien tourné, texte bien écrit, histoire sympathique. La bonne recette pour avoir une bonne note de ma part, mais manque les pures blagues pour la perfection lol. Voici pour toi un 16/20

-footrockeur :
Tu tes éloigné du sujet tout en restant tout de même dans l'acceptable, ta tournure de sujet est tes bien exploité ensuite, de bonnes références..etc... Je te mets un 16/20

Déjà je vais pas cracher dans la soupe donc merci pour vos notes, mais de mon point de vue, ce texte est, et de loin, le meilleur que j'ai fais parmi les trois émissions, mais je fais avec vos commentaires et j'essayerai de faire quelque-chose de moins drôle mais plus construit la prochaine fois

Moi mes notes me vont parfaitement
J'ai du le faire rapidement mais content que çà vous ai plus, même si je pensais avoir fait un petit HS.

La glue :

Bon c'est pas trop mal, pour moi trop long il aurais fallu que tu abrège peut être un peu, sélectionner les bons éléments de ton texte peut être 14/20 ! car ça reste assez bien

OL86
Ah là t'as choisis un thèmes qui te convenais bien je trouve, Après essaye de faire moins de paragraphe reunis tous ça apres facile à lire, assez drôle Mais c'est vrai que "cachuète" tu aurais du le mettre en technique x) 15/20 !

Picsou
Texte très bien organiser, un jolie texte qui raconte une bonne histoire, après un peu trop long pour moi. Sur la fin sa manque un peu de comique mais sinon bon texte 17/20 !

Footrockeur :
J'ai adorer ton texte bon angle même si il est long j'ai super bien accrocher donc 18/20 car je sais que tu peux faire encore mieux

Merci pour vos excellents notes, je tiens à m'expliquer

Au début je voulais juste faire un article sur les inondations parisiennes = les hordes de parisiens qui envahissent les lieux touristiques. (J'en ai encore croisé récemment )

Puis au fur et à mesure que je faisais, je me suis rendu compte que je pouvais lier ça au PSG, club qui déchaine les passions, et à la Coupe du Monde. La plupart d'entre nous étant fan de foot je me suis dit que ça serait sympa

Pour les références F1, juste un petit kiff

Par contre le prochain ne sera sans doute pas très drôle

Puis j'ai été un peu pris par le temps malheureusement

Il ne manque donc plus que le vote de Wizcoo


Au passage, si vous souhaitez devenir juré, n'hésitez pas à postuler

Je trouve que y a de moins en moins d'activité

Oui çà s'est calmé dites moi, en tous cas moi j'ai hâte de voir mon texte dont je suis très fier dans la prochaine émission

nan mais y'a le bacs pour la plus part d'entre nous :/

J'ai le bac moi aussi ne t'inquiète pas

Et j'ai eu 1 interview et 1 concours sur les 3 dernières semaines

Je remet pas votre travail en cause, le site est génial, tout est drôle et dans une bonne ambiance, mais 8 jours ça fait un peu long quand même

En réalité j'aimerais profiter de mon temps avant le bac justement pour pouvoir en refaire un petit

Ce n'est pas évident, il faudrait un peu plus de monde pour que la machine avance sereinement. Personnellement, je viens de terminer mes examens donc je suis disponible pour gérer le tout sans problème mais il faut également des candidats pour participer et des jurés pour commenter et noter.

N'hésitez pas à partager le forum avec vos connaissances. Je relancerai un peu de pub d'ici peu personnellement, en espérant voir venir des intéressés

Je suis heureux de te l'entendre dire !

Je vais voir pour être juré, ça m'attire pas spécialement du coup je préfère laisser cette opportunité à d'autres personnes mais si il faut que la machine tourne

Oui je veux bien être juré également , je vais voir çà en cours de nuit pour me porter candidat

oui certes mais bon, on est aussi pris...

Ah mais tqt je comprends

Ma volonté n'était pas de pointer du doigt qui que ce soit, juste un constat teinté d'une certain impatience